Preguntas estúpidas en Google. Primera parte

preguntasComentaba lo que a veces me cuesta documentarme para el blog en una reunión de amigos y como no, dije que siempre pregunto a Google…. es lo normal…. Antes, para documentarse cuando uno hacía los trabajos del cole, uno consultaba aquellas enciclopedias que pesaban un quital…. con las que por cierto, tenias que tener mucho cuidado… primero para no estropear los libros porque segun tus padres “eran para toda la vida” y dos… porque en un descuido, una de sus afiladas hojas podía acabar con tus delicados deditos….. (aaaaaaaaaaaay dios…. solo de pensarlo se me ponen los pelos de punta)……………….. ¿que? no me lo negaras….. Apuesto lo que sea a que tú tambien te cortarte un par de veces…..

Bueno a lo que iba…. Ya no necesitamos aquellos libros grandes y traicioneros….. aunque quizá haya algun purista que prefiera acudir a lo tradicional….. O quizá, algún porfesor sensato con vocación de enseñar que invite a sus alumnos a buscar en las enciclopedias de siempre…..

Hablamos de buscar en Google y de que casi siempre encuentras lo que buscas… aunque no todo… Yo misma he tenido que recurrir a los libros…..

Hablamos de lo que se puede encontrar en el buscador de internet y que busques lo que busques y preguntes lo que preguntes…. alguen lo habrá preguntado antes… Asi que me puse a “investigar”  y he encontrado algunas preguntas que me han arrancado alguna que otra carcajada….. Como decía mi abuela….”hay gente pa tó”…..

Algunas preguntas las he ignorado por razones obvias….. las escatológicas y asquerosas, he decidido pasarlas por alto , pero haberlas, haylas y a patadas….. pero te dejo a tí que las busques….. 😉 … yo prefiero seguir siendo seriecita……

Bueno pues hablabamos de eso…. de esas preguntas que todos nos hacemos en un dia tonto….. En algunas he comentado mi parecer y hay otras que se responden solas…..

La verdad es que hay algunas que son verdaderamente estúpidas, pero nada que no te haga pasar un buen rato…. incluso he visto que otros ya habian buscado preguntas estúpidas antes que yo….. en el fondo somos todos iguales…….

Esto es lo que he encontrado:

¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?

¿A dónde se va la luz, cuando se va?preguntas tontas

¿Existe alguna otra palabra para ‘sinonimo’?  
O_o  ……..

¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

Eso digo yo…. pero la pregunta habia que trasladarla a las grandes superficies y a lo supermercados….. y a los bares…. y a……

 ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

No lo habia pensado….. en serio……

¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo?

Buena pregunta…. si señor………

¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?… si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se preguntas tontas 2puede leer.

Obvio….. ¿no?

¿Por qué? el inodoro es ovalado si el culo es redondo?

 ¿Quién inventó el hielo?

 ¿Qué inventos aún no se han hecho?

¿Perdón?

¿El ingrediente secreto de la Coca Cola es sangre humana?

 ¿cómo despertar una pierna dormida?

Prueba a levantarte y caminar un rato …… anda…….  jajaaj

¿Porqué MSN mesenger no recibe mi password de Yahoo? 
¿Hola?…. ¿hay alguien ahí?

¿Quién ganaría en una pelea el león o el oso pardo?    :O

¿Por qué las mujeres preguntan tanto y los hombres no contestan nunca? …

Eso es verdad….. yo me paso la vida preguntando….. mi novio…. ya ni me contesta….. nisiquiera creo que me esté prestando atención….. en el fondo, le entiendo

¿Por qué las notas de música se llaman Do, Re Mi…? preguntas tontas3

A esto puedo contestar yo, pero lo haré en otro post , en unos dias…. adelantaré que tienen que ver con un monje…..

Los problemas con la red y con los equipos, son frecuentes… así podemos encontrar:

¿Se puede restablecer la Internet para mí?

¿Cómo leo mi email?

¿Se puede reorganizar mi teclado en orden alfabético?

¿Qué quiere decir que se formateó mi unidad? No encuentro mis archivos.

Mi equipo me dice que presione cualquier tecla para continuar. ¿Dónde está la tecla cualquier?

Mi equpo dice que no hay dispositivo de audio

Mi equipo dice red no identificada

Mi equipo dice que el cable de red está desconectado……

Está claro que algunos llevan la informatica mucho peor que yo…..

Preguntas hay…. muchas…. pero esto sería eterno… así que continuaré en otro post

Espero que hayas pasado un buen rato

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Mi muela….

O mas bien mi no-muela…. porque está partida

Hace mas de un año que no sabia nada de ella…. Estaba ahi…. silenciosa, zorra, quieta…. callada….. sin decir aquí estoy yo….. Yo encantada de la vida porque cada vez que resuella… Yo lo paso fatal……

dolor muelaSoy una victima mas de las pastillas de goma… chupa-chups y pica picas que me comí de niña…. Y evidentemente no porque no me limpiara los dientes cada noche y despues de cada comida…. pero aquellas golosinas del demonio, las cargaba el diablo… y aquí estoy…. con unas muelas que da vergüenza…. menos mal que no se ven mucho….. Ahi está ellas (son dos) ….. dando por saco una vez mas….

Mis amigos saben de ellas…. me quejo cada dos por tres pero soy incapaz de ir al desntista …. no por miedo….. bueno… un poco…. pero entre otras cosas por el dinero…. porque ir al dentista se ha convertido para muchos en un articulo de lujo….. y no es para menos….

Siempre he dicho que si en algun momento me gano uno de esos euromillones… me arreglaré la boca…. Siempre digo lo mismo…. y despues, cuando no me duele, se me olvida…. Aunque creo que eso pasa en las mejores familias….. No sé por qué pero una amplia mayoria de la población le tiene un miedo terrible a los dentistas…. Yo , como dije, le tengo miedo a lo queme pueda costar.

Mi muela llevaba sin molestar mas de un año… y yo casi me habia olvidado de ella … pero la MALDITA siempre me recuerda que sigue ahí… al acecho…. pendiente …… buscado el momento adecuando…. para dar por saco…..

Lo peor que tiene una muela pejiguera , es que siempre, siempre permanece tranquila…. A no ser que sea de noche , fin  de semana y festivo….. entonces es cuando ella entra en acción……

Empieza con una ligera puntada…. y tu dices : “oh oh”….. y ella dice…. “ya estoy aquiiiiiii……”

Vas a la cocina y te pillas un paracetamol….. un santo es ese paracetamol…. pero …. a veces…. paracetamol no obra el milagro y te pasas la noche dando vueltas por la casa  y asomado a la ventana para que te dé aire y se te quite la fatiga que te está entrando….. porque son dolores de fatigas…. y te acuerdas como nunca del dentista que nunca visitaste…… Es lo que hay…. te pasas la noche pensando porque diantres no habrás ido ya a quitarte esa muela del demonio que te está amargando tu sueño…..

Despues de una noche en vela…. intentas que tu dia sea lo mas llevadero posible tratas de dejar atras la mala noche….. te callas y no dices nada porque siempre habrá alguien (con razón) que te recuerda que hace mucho que tenias que haber ido a sacarte es muela….Así que para no dar la razón a los demas, te callas la boca….. Con suerte es fin de semana y no tienes que ir a trabajar….

Sales a caminar , confiando en que no te va a volver a doler….antes te tomas un paracetamol por si acaso y sales tan feliz , pero al mitad de camino…. la punzada vuelve…… y es cada vez mas fuerte….. y tienes que entrar desesperado a una farmacia de guardia (recuerda que es fin de semana festivo) para comprarte un anestésico de esos…. que no es que te hagan mucho pero al menos engañan al organismo….. pero no te engañes a tí mismo…..el dolor volverá cuando menos te lo esperes….dolor muela 2

Y recuerda que es fin de semana… sábado …. aunque quedan domingo y el lunes…. porque la fiesta. la han pasado al lunes….. asi que no te queda mas remedio que recordar los remedios de tu abuela …. y al llegar a casa miras en la despensa a ver que tienes… a ver si algo te alivia hasta el martes….

Remedios de la abuela para el dolor de muelas

Tu abuela decía que lo mejor para el dolor de muelas es el ajo…… huele que apesta pero si a tu te deja de doler la dichosa muela…. que le den por saco a al olor …..  Tu abuela decia que lo mejor era machacar un ajo y  a modo de cataplasma te lo pusieras en la muela que te duele…… Tambien te decía que usaras… un clavo ( de especia)  y un granito de sal…. Mira en la despensa y tiene todo eso…. Asi qur como tienes un gran fin de semana por delante, aprovechar para probar.

La cebolla tambien decía la abuela que es una buena aliada pero no sabía por qué… a ella, decia, le quitaba el dolor…. Ahora una investigación le ha dado la razón y ha confirmado las características bactericidas de la cebolla. El dolor de muelas es aliviado a menudo poniendo un pedazo pequeño de la cebolla en el mal diente o encía. … Dicen que comiendo una cebolla cruda al dia mantienes tus dientes sanos pero a ver ¿¿quien se come eso???
La pimienta es otro aliado, segun tu abuela….
Remedios para el dolor de muelas usando la pimienta….. una pisquita de pimienta con un poco de aceite de clavo….. es “mano de santo”….

remedio muelas….. tambien puede usar arroz, manzanilla…..perejil… aspirina…… incluso algunos…… se dejan de tonterias y se meten directamente en la muela un “trago” sin tragar de whisky, ron…. o cualquier bebida de alta gradacion de alcohol….. santo remedio…..

Bueno la cosa es que siempre pasa lo mismo….. te propones quitarte esa muela que te hace la vida imposible, pero no lo haces…..

Bien podrías decir que en la Seguridad Social te la pueden quitar y gratis pero….. yo prefiero no hablar de cierta experiencia mia….. con un destista (una destista) de la Seguridad Social….. resumiré diciendo que cuando se puso manos a la obra, la anestesia no me habia hecho efecto :O

La muela ha parado de doler…. pero ella …. volverá……

El mejor remedio??? Ve al dentista

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La razón por la que las mujeres van juntas al baño

Llevo unos dias un poco apática, seria, indignada…. cabreada, “apaleada” por las informaciones y casi he perdido la chispa que a veces tenia este blog…. Esas situaciones cotidianas que nos hacen sonreir a todos cuando los demas la cuentan…

Si si, ya se que la cosa no esta para contar chistes pero, llevo unas semanas un poco ploff y lo peor es que tu tambien estas un poco plof…. Prometo que la próxima vez, encontraré una de hombres pero, esto que cuento hoy… y quizá a muchos no les guste, nos pasa a todas…. Ademas , nunca viene mal un poco de humor que mal estan las cosas….

Bastante nos tenemos lamentar día a dia, por EREs y mas EREs, trabajadores que son despedidos ante supuestas previsiones de perdidas…. o de ganancias no tan gordas…. por directivos que se suben sueldos en plena crisis…. estafas, evasión de impuestos, engaños de la Banca a jubilados… mejor no hablo, que tiempo tendré para coger nervios con todo lo que nos queda por vivir…..

Pues eso a lo que iba…. un poco de humor tampoco nos viene mal y que menos que una situacion cotidiana…. Sinceramente, no creo que moleste a nadie porque de esta situación se han hecho hasta monólogos todas nos hemos muerto de la risa…. por no decir otra palabra mas acorde con este post…. Tambien he visto la misma cuestión en muchos otros blogs, así que . ¿por qué razón no podía yo contar lo mismo?… mas o menos…. Allá va:

Las mujeres tenemos un gran secreto…. el cuarto de baño…sobretodo porque de pequeñas nuestra madre nos llevaba al baño, nos enseñaba a limpiar la taza del baño con papel higiénico y despues ponía varias tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la tapa en cuestión.

Despues, bajo tu atenta mirada y tus oidos bien “abiertos” te advertía : ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’… Seguidamente venía lo dificil:  te enseñaba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el  water en una posición de sentarse pero sin sentarte.

Esa  “Posición” es una de las primeras lecciones de tu vida de niña. Es súper importante y necesaria, nos acompaña durante el resto de nuestra existencia .

Pero aún hoy a nuestros años, sean cuales sean, esa “posición” es muuuuuuuuuuuuy dificil y dolorosa, cada vez mas, sobretodo cuando te estas reventando… ¿o no?

Encima ,cuando TIENES que ir a un baño público porque no te queda otra, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que demonios reparten ahí dentro , o por qué demontres a todas les entran las ganas al mismo tiempo que a tí.

No te queda otra y te resignas a esperar, sonriendo amablemente, aunque sin ganas, ( tu tienes ganas de hacer pis)  a las demás mujeres que también están  discretamente, tal y como les enseñó su madre,  cruzando piernas y brazos en la posición de “me meo” ( con perdón)…. Esa posición que solo entendemos nosotras….

….. Al fin es tu turno…  eso si no llega antes la típica mamá con ‘la niña que no se puede aguantar más’…. al menos eso dice ella pero yo siempre he sospechado que es solo un patraña, para entrar ella primero, pero bueno, te callas la boca, para que mee tranquila , que si te pones a discutir pierdes mas tiempo…..

Total que miras por debajo de cada una de las puertas para ver si no hay piernas, pero las hay…. A seguir esperando……

Por fin!!!! una de las puertas se abre y  te lanzas a por el baño libre…… le diste un golpe a la persona que salía tan a gusto pero no te dice nada porque comprende que te vas a reventar y sigue su camino ( Hay que ver que solidarias somos las mujeres a veces)

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona, lo normal….. un baño público con picaporte que funcione, no es baño público……

Da igual, no aguantas más y los remilgos los dejaste en la puerta antes de entrar,  hace un rato…. Normalmente a un baño público entras sin remilgos… lo importante es descargar el líquido que te sobra…

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta… si hay gancho que nunca lo hay….. miras a todas partes, para ver donde dejas el bolso…. el suelo….    NO!!!! Prohibido…… Hay algo ahi debajo…..Al final te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea dejando tus cervicales peor de lo que estaban…. porque mira que pesa el dichoso bolso….

Eso de que en el bolso de una mujer puedes encontrar cualquier cosa no es una leyenda urbana…. es verdad…..
Yo por ejemplo meto todo lo que me voy encontrando…. no es que me haga falta pero…. por si acaso….Así pesa un quintal……

Volviendo a la puerta… Como no tiene picaporte, y estas sola…. la única opción es sostenerla con una mano,  mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones  y te pones en “posición”….

¿ves?  por eso, las mujeres solemos ir juntas al baño, para ayudarnos …. por solidaridad y porque sabemos lo que no vamos a encontrar ahí dentro…….
.. Alivio…… AAhhhhhh…. por fin…

Es en ese punto cuando tus musculos empiezan a temblar…. Porque estás  suspendida en el aire, con las piernas flexionadas y con la circulacion de los muslos cortada….. el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 3 o 4  kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte  pero como entraste reventandote y buscando un sitio para colgar el bolso y haciendo fuerza contra la puerta ,  no te dió tiempo de limpiar la taza ni de cubrirla  con papel,  piensas que no va a pasar nada… que por una vez….. pero oyes la voz de tu madre retumba en tu cabeza :  ‘jamás te sientes en un baño público!!’ , así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada  finíííííísima del chorro te salpica en tu pompis y te moja …. siempre pasa… no digas que no…..

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.

Tratas de olvidar ese contratiempo y  buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…! que raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro…..

El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces pides para tus adentros: ” por favor , por favor, por favor….. que tenga un kleenex….un mísero kleenex y buscas entre los 3 kilos…pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta… tienes dudas pero es lo que hay….

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja  y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Con tremendo grito das por hecho que todas las que esperan te escucharon y sueltas la puerta sin miedo… porque en esas cosas las mujeres nos respetamos y sabes que no abriran la puerta….sigues a la busqueda del kleenex , terminas y te recompones….

Vas al lavabo, esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo , cada uno tiene su técnica… así que tocas hasta que sale un chorrito de agua y  si consigues jabón que casi nunca hay , te lavas en una posición casi imposible¡  para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…

El secador ni lo usas,  es que ni te seca…. así que terminas secándote las manos  en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso y sales…

Entonces ves a tu novio que lleva media hora esperando por ti… que entró en el de hombres media hora despues que tú y le tienes que decir que habia mucha gente….
Por eso repito que esa es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por compañerismo , ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta… todo es mas facil y rápido….. porque tu solo tienen que mantener la “posición”…. Muchas veces es tan solo una amiga la que hace todo ese trabajo por tí…. tu solo tienes que miccionar tranquila……

Gracias por ser mi perchero, mi picaporte y por dejarme esos kleenex en momentos de apuros…..

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La supervivencia de nuestra infancia….o ¿como c-ñ- lo conseguimos?

El post de hoy se me ha ocurrido por un email que he recibido….y tras un paseo por el google me ha dado por recordar viejos tiempos

Hace algunos meses recordé esos juegos a los que jugabamos de niños, que. para muchos de nosotros nada tiene que ver con lo de hoy en dia… antes no habian consolas y lo mas cerca que estabamos de un video juego era el famoso comecocos… que por cierto era en blanco y negro…. Aunque el comecocos tiene su historia porque hoy los veo por todas partes…. creo que eso podria formar parte de otro post….

¿Alguien recuerda aquel pulpo asqueroso que bajaba por la paredes y que nos pasabamos horas mirando?…. creo que nuestras madres si lo recuerdan…. por el rastro que le dejabamos en la pared, puertas y cristales….aunque para asquerosos… los mocos de king-kong…. eso si que era una guarrada….

A lo que iba… la infancia de antes no es como la de ahora…. y por supuesto nada tiene que ver con la de nuestros padres, que por supuesto fue mucho mas complicada…..pero yo hablo de la infancia de los 70, de los 80….. (ojito que con esto doy pistas sobre mi edad) jeje no volveré a repetirlo….

La mayoria de las facilidades… y comodidades que hay hoy en dia… hace que me pregunte… como sobreviví a mi infancia…….

Cuando ibamos en el coche…. no nos poniamos el cinturon… porque los coches no los traían en la parte de atrás…. recuerdo aquel Honda de mi padre…. y recuerdo como mis padres se ponían el cinturón sólo para salir de la ciudad…..tampoco teniamos sillas especiales en el coche y la mayoria de las veces nos poníamos de rodillas en el asiento de atras… haciendo muecas al que venia detras…. que estoicamente aguantaba nuestras chorradas….¿ a que si?…. a ver… que me diga algo el que no le sacó la lengua al del coche de atras….

Nos pasabamos el rato rebobinando una cinta con un boli (para no gastar pilas) y ni pensabamos que pudiesen llegar a existir ni los CDs , ni MP3 ni toda esa parafernalia que hoy utilizan hasta los más pequeños

En casa nadie estaba pendiente de si cogiamos o no la botella de lejía , o de detergente…. y las medicinas no estaban “fuera de nuestro alcance porque mamá y papá habian dicho: ” eso no se coje” y su palabra… iba a misa…. claro que eso no ocurria siempre…. puesto que por mucho que nos advirtiesen de que “daba corriente” nos empeñábamos en meter los dedos en el enchufe…. yo fui una de las que no le hice caso a mi padre y metía los dedos… hasta que un día me dió un corrientazo…. santo remedio… nunca mas los volví a meter…. por cierto que eso no me creó un trauma….tampoco me creó ningún trauma la vez que mi padre me dió una torta bien dada porque me porte muy muy pero que muy mal… hoy a los niños no se les da tortas ” se dialoga con ellos”….. tampoco pueden meter los dedos en el enchufe porque se protege todas las tomas de corriente de la casa con unos plastiquitos que son un coñazo….

Los columpios no tenian protecciones… y si jugabamos en la calle de cualquier pueblo… un bidón oxidado de vete tu a saber qué , se convertía en un castillo… y un puñado de tierra en una comilona ficticia que por supuesto no nos llevabamos a la boca…

El agua que bebiamos era simplemente agua… y no era ni para niños…. ni de mineralización debil… ni nada de nada

Si me caía en el colegio… o me salia un chichón o tenia algun problema…. mi madre no iba a montarle un número a nadie porque solo yo habia tenido la culpa… por no mirar por donde iba.

Si no asistiamos al colegio por estar enfermos le pediamos los deberes a los compis de clase… o nuestra madre iba a buscarlos… por cierto que para no ir… no solo valía estornudar… o que te doliera la barriga….debias tener fiebre…..y si el médico no lo impedía…. no habia dios que te salvara de ir a clase … y por supuesto cargabamos a la espalda con todos los libros necesarios…. no la llevaba ni papá ni mamá… sino nosotros …. y las maletas de clase no tenian ruedas

No habian móviles… ni exitía internet….asi que cuando llamabas a casa de un amigo…. tenias que decir…”hola ,  buenas tardes ( o buenos dias, o buenas noches)… soy…. ¿esta ….     ? gracias….

Yo en el cole nunca repetí curso pero quien si lo hizo no tuvo ningun trauma… solo fue el mejor de su clase en el siguiente curso y tampoco se iba al psicologo si te iba mal en Lengua o Matemáticas… un profesor particular venía a tu casa y te obligaban a estudiar mas

Nuestros padres no nos hacian el gusto en todo… y si no nos compraba una golosina en la tienda “porque nos quitaba” las ganas de comer… eso no suponían ningun fracaso ni decepción… un no era un no y punto… a otra cosa

Y es verdad que a veces nos sentíamos un poco mal pero ¿ y qué? en eso consistía crecer y ser fuertes…para ser lo que somos ahora

Creo que los niños de hoy estan super protegidos…. se les hace el gusto en todo… y se le da lo que piden solo por no oir sus rabietas….

Creo que tienen que saber tambien y sentir que es la frustación….. mi abuela siempre dijo…. vale mas que llores tu, a que llore tu madre…. durante años no lo entendí… despues si…. Pienso que negarle un capricho a un niño no le crea ningun trauma, en cambio puede ayudarle mucho en el futuro….para evitar males mayores… pero claro… esa es solo mi modesta opinión….

….despues de todo , nosotros…..los que vivimos nuestra infancia en los 80´, 70´ incluso los 60´no hemos salido tan mal…. ¿no?…. bueno alguna exepción habra pero…. muchos somos buena gente….

🙂

Un No a domicilio

A ver… ¿ qué parte del NO, no entiendes?…¿la N o la O?…. Eso es lo que tenia que haberle dicho al comercial que hace algo mas de un mes, se presentó en mi casa…. El gancho fue un DVD que me daban de manera gratuita… un DVD que al final no era un DVD y terminó convirtiendose en otro libro gordo de “petete” sobre la historia de las civilizaciones… pero bueno , como a caballo regalado no se le mira el diente….

La cosa es que no es la primera vez que esta empresa me ofrece algo, por “ser un gran cliente”… en realidad … no es que me hayan vendido mucho despues de casi  20 años… lo primero y unico que compré fue una enciclopedia de futbol… de esas que vendian en VHS … asi que imaginate si hace años de eso….

Bueno a lo que iba…. Resulta que despues de una llamada telefónica para avisarme de lo “afortunada que soy” se presentó un comercial en mi casa para darme el susodicho libro, que hasta ese momento yo pensaba que era un DVD … hasta ahi todo normal… aunque yo ya estaba con la mosca detras de la oreja… imaginando lo que aquel “buen señor” me iba a decir después … asi que que estaba con mi “pitbull interior” bien atado pero alerta… por si necesitaba que le mordiera 😉

El “buen hombre” me comentó que la empresa habia cambiado de nombre y que estaban haciendo “nosequé ” liquidación y que por eso premiaba a los clientes mas fieles, y que yo tenia “nosecuantos mil puntos”….

Abrió un portafolios que debia pesar un quintal… y me mostró un montón de cosas, que para no liarme no voy a enumerar , pero para que todos se hagan una idea, me ofreció un ordenador portatil , un sillon de masaje  y un robot de cocina… aunque yo queria un super reloj… AH!!! y como no una super enciclopedia que nisiquiera me dijo de que era … eso era lo que tendría que pagar… pero no los regalos…..ahí estaba la trampa…

El señor me dijo sin pausa alguna: “Evidentemente nosotros lo único que tenemos que recuperar es el dinero de la enciclopedia…. pero no te preocupes porque solo tendras que pagar 36 cómodas mesualidades de 50 euros!!!  se lo acabo de ofrecer a una señora mayor y se acaba de quedar encantada porque ya tiene los reyes pa los nietos…a ver… espera que ponga los datos… y me pones una firmita…”

Despues de escuchar la retaíla…yo impasible, de momento, le dije-  NO…. no lo quiero…

El hombre me miró con cara de perplejidad, como si le hubiese confesado un crimen… me dijo ¿como has dicho? y le dije…  ” que no, que no lo quiero…” …

– Pero esta es una oferta única… la vas a perder… y vas a perder los puntos…

Mira tú, pense yo… lo mismito que me dijeron en la compañia de telefono móvil….

yo a lo mio…pensando en lo que tenia que comprar en Mercadona….

El hombre comenzó a hablarme de las maravillas del sillón… me dijo: ” es un maravilloso regalo para tu madre… piensa en ella”…. En ella pienso, le dije… porque yo 50 euros no puedo pagar…. ¿ como que no puedes pagar 50 euros?…..

– Pues no… estoy en paro ….

-Bueno pues vamos a hacer una cosa… en vez de 50 euros te lo voy a dejar en 30…. a 30 meses….

( ¡ aja!  ahi te queria yo ver… asi que el precio de la broma es de 30 euros durante 30 meses y no de 50 en 36 como me querias vender eh?….)

-¿ Que te parece? venga mujer te preparo esto y me lo firmas en un momentito….

-Que no… que no quiero nada…

-No me lo puedo creer…. ¿ Pero por qué?…

-estoy en paro, te he dicho…..

Y entonces el “buen” hombre sacó otra de sus bazas….

-Ah!!! por eso no hay problema… mira ahora mismo llamo a mi jefe para que empieces de teleoperadora….

– Espera espera… no corras tanto… no me ofrezcas un trabajo para que te compre esto…

( yo ya me empezaba a cabrear y creo que mi negativa estaba empezando a irritar a aquel” buen” señor)

– Entonces no me digas tonterias!!… tu no quieres trabajar!!…..

– Si , si quiero trabajar, pero no quiero tener un trabajo que dependa de si compro o no una enciclopedia… ademas… tú me ofreces eso ahora y yo firmo la compra… dentro de quince dias me dicen que no he pasado la prueba y a cambio yo me quedo en paro otra vez y  enganchada pagando 30 euros mas durante dos años. NO gracias….

Creo que el hombre no daba crédito y comenzó a cabrearse…

– pues los 30  euros te los gastas en el coche mientras buscas trabajo….

– No conduzco….

– Pues en la guagua…

-Voy caminando

-Con el ordenador puedes ahorrarte tanta caminata

– Caminar es bueno

– Pues los 30 euros te los gastas cualquier tarde con una amiga por ahi…

– jajajja (risas mias)….Mira yo lo mas que me gasto son 3 euros en un bocadillo y un refresco….

– Te estas equivocando

– Me equivoco yo…..

-No me puedo creer que dejes escapar una oportunidad como esta… hay que arriesgarse a veces….

– Así va el pais…. con tanto riesgo asumiendo gastos que no se puede pagar….

A esto creo que el hombre ya habia gastado todas sus bazas y yo ni me inmutaba…. y se cabreó… rompió el papel que habia intentado rellenar y me dijo…. tu sabras lo que haces…

( Pues si, sé lo que hago, por eso no me “entrampo”)

Y ahi fue cuando ya mostró toda su frustación y me dijo:

-¿ Sabes lo peor de todo? …. Que seguramente estas  Navidades te veré con tu madre comprando en Maximo Dutti ( lo nombro por la gravedad del caso) y te gastaras el dinero ahí o en cualquier tienda de esas…. :O  (increíble pero me lo dijo)

Ahi sí que me tocó …. la fibra… y le dije :

– Primero…. yo Maximo Dutti y las tiendas de esas como tu dices… ni las huelo de lejos…. y otra cosa… lo que yo  haga con mi dinero y lo que compre o deje de comprar es cosa mia…¿estamos?….

Y añadí….. – Ya que estamos, ¿te dejo el curriculum?….

Esto último no sé si lo oyó porque se dió la vuelta refunfuñando para abrir la puerta del ascensor y marcharse echando leches”

Y este es el fin de la rocambolesca historia

A ver, que yo entiendo a los comerciales que estan “entrenados para salir al ruedo” y entiendo que hacen su trabajo y evidentemente como cualquier otro les respeto, les escucho y les atiendo… pero no me gusta que me den gato por liebre…

….. les enseñan a no dejarte a hablar y te venderían hasta su madre… pero una cosa es saber vender y otra diferente es hacer que un posible cliente se sienta intimidado….

tambien tienen que saber cuando parar…. porque yo fui educada , le escuché y le di mis razones , pero igual otro le manda a tomar viento… por no decir a otra parte

Yo no serviría para un trabajo como ese porque no tengo en absoluto ningún poder de convicción , pero tampoco me dejo convencer facilmente…

Asi que comerciales del Mundo… no pierdan el tiempo conmigo….

Mi movil nuevo… dimes y diretes de una usuaria desesperada…

Por fin tengo movil nuevo!!!!

Pensé que nunca llegaría ese momento . Sobretodo porque yo no queria pagar ni un solo euro por él, ni cambiar de compañía y pagar solo una cuota mínima de consumo. Además quería un movil con cámara de fotos y video, con bluetooth y que pudiera poner un tono para cada contacto y que tuviera memoria externa y que además tuviera Wifi… sé que es mucho pedir para no pagar nada, pero, como quien suele decirse, quien no llora no mama y al final lo conseguí… todo gracias a la chica que me atendio amablemente en la tienda de la compañía y que me me aguantó durante varios dias … a ella le debo mi nuevo movil.

Me da pena desprenderme del viejo pero, despues de más de 4 años, casi cinco de servicio, creo que le ha llegado la jubilación… aquel extraño “clac-clac” del que hablé  en “Mi viejo movil” deribó en una apertura espontánea e involutaria de la carcarsa, asi que ya no tenia nada que hacer con él… bueno tampoco seamos tan drásticos que el “viejillo” sigue llamando así que pa un apuro sigue sirviendo… lo guardaré en un cajón por si las moscas…. si,  mi “pepo” tendrá una dulce morada de jubilación en el cajón de mi mesa de noche….

Mi nuevo movil es delgado, ligero, elegante… con un potente ojo…(una camara de 5 megapixeles) y le he puesto un nombre más exótico… “nokita”… a ver cuanto dura… porque no creo que llegue a tener la vida de “pepo” de eso ya hemos hablado por estos lares… de la corta vida de estos aparatejos complejos…

…en cuanto a la cuota mínima… tendré que esperar a la factura….

Supuestamente tengo un módulo de ahorro que por una baja cuota me permitirá pagar más de la mitad de lo que hacía hasta ahora… pero esperaré… por si las moscas… creo que no cantaré victoria….

Todo comenzó hace una semana cuando con la ayuda de la amable comercial de la tienda, la compañía me ofreció este portento de la telefonía ( que digo yo para qué quiero Iphone) por la mínima cuota, aparte de unos módulos especiales para ahorrar en llamadas…. hasta ahí todo normal…

pero las empresas de telefonia , en ocasiones, tienen un grave problema…. “los teleoperadores” , esos seres que para algunas compañías son una especie en peligro de extinción puesto que solo puedes hablar con un contestador….

Bueno a lo que iba… resulta que un par de días más tarde (dos, para ser exactos) pues cuando llamé al servicio al cliente para hacer efectivo mi cambio de contrato…la INOPERANTE de turno me dijo que no me podía cambiar de contrato y que como me habian regalado un móvil estaba obligada a pagar 30 euros mensuales durante 18 meses…. señorita!! le dije, yo solo he firmando la permanencia en la compañía, no la permanencia con el contrato.. le dije que dos dias atras  su compañera me habia ofrecido el movil por la tarifa mínima y ella me dijo que no podía ser que eso es imposible y que a ella no los constaba nada de eso …. le dije ¿me está llamado mentirosa? ella me dijo que no y que si tenía algun problema que llamase a un número que ella me dió… de pago por supuesto… y le dije que no… que me pasara con un supervisor…. me dijo que no podía… y ahí comenzó mi odisea  por conseguir que me mantuvieran la tarifa que ELLOS me habian ofrecido… Primera llamada 30 minutos… me cuelga…  segunda llamada 25 minutos… tambien me cuelga… esta tambien se empeñaba en que pagase los 30 euros durante los 18 meses….¿30 euros?!!! JA JA JA….. y una mie….

… tercera llamada…20 minutos ( vamos bajando)…. no puede acceder a mi cuenta….. cuarta llamada 25 minutos…. no puede hacer lo que le pido …. y yo ya no sabia ni que decir ni donde ponerme, porque a todas estas, estaba en la calle…. asi que le dje que estaba harta, que pagaría la multa, que no necesitaba el movil  y que tenia un blog y los pondría a parir….DANDO NOMBRES…. quinta llamada… cinco minutos me solucionan todos los problemas….

Despues  de casi dos horas, creo que conseguí lo que pretendia… que me hicieran caso, mi movil nuevo y cambiarme de contrato…. lo de la factura, habrá que esperar… a que llegue el 18 de diciembre …a ver si eso genera un nuevo post… la web de la compañía me dice que todo va según los previsto… claro que para entrar por internet es otra odisea…. otra historia…

Ya les contaré