Gracias a los que estuvieron


 … Jueves, 10 de febrero de 2011 a las 19:17

Nunca imaginé que aquello podía llegar a suceder. Aun hoy, mas de dos años despues recuerdo cada minuto, cada segudo de lo que ocurrió aquel maldito 12 de Octubre de 2008. Es algo extraño porque recuerdo las imagenes y sinembargo las palabras , la voces solo suenan como un tenue eco en mi cabeza. Solo hay una frase que recuerdo con total claridad, una sola frase que no quisiera haber oido nunca.

Recuerdo que unos dias antes, habia apostado con mi padre, a que el lunes, dia 13 de Octubre no sería día de fiesta , recuerdo como sali de mi casa, dejandole sentado en el sillon, junto a Toby… poco imaginaba que a mi regreso, a mi precipitado regreso él ya no estaría, al menos puedo decir que me despedí de él

Recuerdo como recibí la noticia y de como mis sentidos, y mi cuerpo, se bloquearon, sin ser capaces de reaccionar. Como si de una pelicula se tratase vi como las cosas pasaban y las personas actuaban pero yo me encontraba fuera de todo eso, sin ser capaz, nisiquiera de pensar ni de aceptar lo que estaba ocurriendo

Recuerdo como la familia, vecinos y amigos hicieron una piña en torno a quienes nos quedamos aqui y nos sirvieron de red, para que la caida, aun siendo muy dura, no nos quebrase en mil pedazos.

Recuerdo los abrazos fuertes, sinceros y llenos de cariño que me ofrecieron mis compañeros de trabajo, ese tipo de abrazo que te llega al alma y que jamás olvidas y esa mano amiga, firme, que de algun modo  ya nunca he vuelto a soltar

Quisiera borrar ese día de mi vida, quisiera que nunca hubiese sucedido, pero no quiero borrar esos momentos de cariño que recibí justo en el momento que mas lo necesitaba, cuando alguien te tiende la mano en esos momentos nunca puedes dejar de agradecerlo

Otras de las cosas que recuerdo es el inmenso cariño que mi padre desplegó en su vida, sembró semillas de cariño y eso dió su fruto el dia que se marchó, perdí la cuenta de la gente que se acercó aquel día a vernos, seguro que él, desde algun sitio lo vio y seguro que sonriendo decía ” ¿ ves como con honradez se llega a todas partes y a todo el mundo?” No sé si tenia razón o no, pero siempre he intentado seguir su consejo

Recuerdo todos y cada uno de los regalos que él me hizo con sus propias manos y sobretodo aquel conjunto de pendientes y colgante que me hizo a partir de un coco, me encantó, recuerdo lo orgulloso que se sentia cada vez que yo salía de casa con alguno de sus regalos puestos. Recuerdo como los hacia a escondidas cuando yo no estaba en casa para regalarmelos en un día especial

Tambien recuerdo como hacia esos colgantes para otras personas y ahora me llena de orgullo verles por ahí y ver que lo llevan puesto, me llena de orgullo saber, que en todas esas personas, mi padre tambien dejó un pedazo de su corazon

Durante todo este tiempo me he movido entre el dolor y la rabia, indistintamente, a veces me da por ponerme a llorar y no puedo parar.  Recuerdo que semanas despues de su marcha, tenía ganas de meterme en una cueva y no volver a salir nunca más, tambien tenia ganas de romper todo lo que se me ponia a mi paso.

A veces me siento tan mal y tan frustrada… , como si me hubiesen absorvido la alegria, porque aunque intento ser feliz y reir y pasarlo bien , ya nada volverá a ser igual y yo no soy la misma que era antes, 9 meses depues de que mi padre se fuera me quedé sin trabajo y eso contribuyó a hundirme mas. En un año, me habia quedado sin padre, sin trabajo y sin mi querido perrito Toby. Toby tambien sintió la pérdida de mi padre y sé que en cierto modo, se murió de pena, aunque ya estaba muy viejito y le tratabamos como en toda su vida, con el mayor de los cariños.

Recuerdo que unos dias despues de la  partida de mi padre, estaba en mi cama por la noche, en ese estado de duerme vela y sentia una pena muy honda en mi corazon, tanto que me dolía, se que de algun modo , mi imaginacion, o mi deseo, o no sé que fue lo que actuó, pero esa noche mi padre bajo a darme un abrazo para despedirse, ocurrió, lo sé, porque sentí su abrazo fuerte y profundo y el dolor que sentia en mi alma desapareció, sentía pena, estaba afligia, me sentía muy desgraciada, pero el dolor que me oprimía desapareció. Sí, se que la mayoría dirá que es fruto de mi mente aturdida y probablemente lo fue, pero como yo sentí algo y mi dolor se alivió, me sirvió para continuar adelante

Es curioso como la mente humana inventa mil historias para ayudarnos a salir de los momentos de angustia, creo que aparte del apoyo de la famila ,de los amigos  y de todos aquellos para lo que importamos algo, nuestra mente es una de las bazas que nos empujan a salir adelante

Me gusta imaginar que mi padre juega con Toby en una playa en mitad de un paraíso, mi padre lanza la pelota y Toby para hacerle rabiar se mete en el agua, sé que parece infantil pero eso me ayuda a seguir adelante cada día. Me gusta imaginarme a mi padre diciendole a mi tio… ” que no, cuñaao, que por ahi no es”… o algo asi

Séneca dijo: “Aquel que tu crees que ha muerto, no ha hecho mas que adelantarse en el camino” y a mi me gusta pensar que eso es verdad y que cuando me toque adelantarme a mi, alli estará mi padre, esperandome con los brazos abiertos y una enorme sonrisa en su cara. Por eso ya no le tengo miedo a la muerte, porque sé que en el otro lado tambien voy a ser feliz

No me gusta recordar a mi padre para entritecerme porque sé que a él tampoco le gustaría que yo llorase, por eso me gusta recordar las situaciones divertidas que pasé con él o de como a veces se reía de mis cosas, sin mala intencion. Recuerdo especialmente cuando me veía con la crema depilatoria para quitarme el bigotillo y él se partía de la risa, para hacerme rabiar…

Esto podría ser una coleccion de recuerdos, uno tras otro de momentos felices, para no terminar mas triste de lo que ya me encuentro, pero no quiero aburrir a quien lea la nota para compartir conmigo mis sentimientos

Asi que gracias a todos por estar en los momentos en los que he necesitado un hombro en el que llorar y gracias por hacerme sentir que el cariño de los amigos es el regalo mas grande que se puede tener

Gracias

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2 comentarios (+¿añadir los tuyos?)

  1. Jean Claude
    Sep 13, 2011 @ 01:01:04

    Querida Mayre:

    Creo que escribir un blog te está haciendo mucho bien a nivel emocional. Te permite sacar todo eso que guardas en tu interior, desde hace tiempo; pero que no te habías atrevido a verbalizar abiertamente.

    Es algo terapéutico, que podría asemejarse en algunos aspectos a ir a la consulta de un psicólogo psico-analista. Lo bueno es que, todos los que te leemos, podemos aportarte múltiples ideas y sugerencias; las cuales te pueden ayudar quizás de manera similar a un profesional (y de paso te ahorras el dinero! XD!). Aunque tal vez pueda resultar exagerado, creo que la posibilidad de interactuar con otros ayuda mucho (aunque sea a través de internet). Es como una ciberterapia colectiva!!

    Atrás quedaron los diarios de Candy-Candy rosas, con candadito dorado a juego (creo que tenías uno en los ochenta!).

    Muchos besos! 😉

    Responder

  2. Adela
    Sep 13, 2011 @ 16:48:50

    Hola Mayre es un post muy bonito a tu papi le habra gustado Entiendo tu dolor ojala me hubiese enterado.Se lo que se siente pues me paso a los 14 años y en tu caso no te lo esperabas pero siempre he creido que las buenas personas se van antes,pues terminan antes su mision.Estoy segura que lo que sentiste fue un abrazo calido de tu padre fue su hasta luego.Puesto que el sige contigo en lo mas profundo de tu alma.A el que le gustaba mucho bromear y que cuando decia ahora voy a hablar en serio.O esto es el aperitivo,y ahora viene la comida la primera vez yo me lo crei y no paro de reirse.Es bueno quedarse con los buenos recuerdos,pues son los que nos hacen sentir bien.Y su frase con la honradez se va a todas partes es totalmente cierta.Por eso tenia tantos amigos pues tenia un buen caracter.Y creo que poco a poco lo iras aceptando.Es un proceso que si recuerdas lo positivo te sera mas facil asimilarlo.El era un manitas pues le gustaba crear cosas.Y creo que verte ahora escribiendo le hara sentirse muy orgulloso de ti pues el desea verte feliz.Y el hecho de ver que lo vas superando dia a dia le da mas paz.Siempre estara contigo,los lazos que os unen permaneceran para siempre.Ahora que se acerca su 3 aniversario en el que se fue a la luz.Veras que este año sera mejor que el otro aniversario.Pues solo el hecho de escribir aqui es abrir tu alma y aunque llores, es necesario para que termines el proceso de duelo.Y puedas volver a recuperarte.En cada lagrima se esconde algo muy grande que son los sentimientos.Y es importante dejarlos que fluyan para que puedas llegar a sentir la paz en tu corazon.Estoy segura que Tata y tu padre que estaban tambien muy unidos entienden como te sientes.Y te enviaran algo bueno a tu vida para que vuelvas a ser feliz.Y la prueba es el curso que estas haciendo.Se cumplio tu deseo que gracias a tu querida mama conseguiste.Creo que te vendran cosas mas buenas fruto de tu trabajo actual.Es cuestion de tiempo y de paciencia.Piensa en todo lo positivo, ese dia busca las fotos que mas buenos recuerdos te traigan y visualizalas para que cuando te pase algun pensamiento de tristeza lo transformes en un recuerdo positivo.Aunque los dias señalados se recuerdan con el tiempo se aceptan.Ya que el esta en la luz.Y a mi me gusta prender una vela para darles mas luz y a su vez me transmiten mas paz.Te deseo que Dios te bendiga te de paz, luz, fuerzas, esperanzas y bien muchos besos Adela.

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